* Bata palmas e parabenize sempre que o mocinho do filme morrer ou se machucar
* Jogue pipoca para cima e grite: "Está nevando pipoca!"
* Passe de um lado para outro pelo meio das cadeiras e fique na frente das pessoas que estão assistindo o filme
* Conte o que está acontecendo na tela para seu "filhinho de quatro anos (amigo imaginário)" usando aquelas melodias irritantes que as pessoas usam para falar com crianças.
* Conte o que está acontecendo na tela para qualquer um que esteja ao seu lado.
* Fale com os personagens. Tipo: “não entra aí, sua burra! Ele está atrás dessa porta!”.
* Invente um final para o filme e comente-o na fila. “Fiquei muito decepcionado quando mataram o filho do protagonista. Matar crianças não é legal”. Diga isso especialmente se o protagonista tiver um filho, desde que ele não morra no final. A pessoa vai ficar brava com você o filme inteiro, para só então perceber que foi enganada.
* Em momentos de extremo suspense, espreguice-se fazendo sons bem altos.
* Se for um filme daqueles bem deprês, nas cenas em que todo mundo está chorando, comece a gargalhar
NO ELEVADOR
* Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
* Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
* Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.
* Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
* Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
* Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
* Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
* Mate moscas que não existem.
* Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
* Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
* Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
* Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
* Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
* Finja que soltou um peido (faça o som com a boca) e diga que foi a pessoa que está ao seu lado.
COLEGAS DE TRABALHO E PESSOAS NO DIA-A-DIA
* No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
* Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
* Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
* Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
* Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
* Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
* Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
* Sempre que possível, pule em vez de andar.
* Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.
* Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
* Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
* Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
* No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
* Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
* Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
* Ligue para o CVV e não fale nada.
* Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
* Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
* Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
* Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”
* E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.
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